僕は高校２～３年から大学1年に掛けて、友人の選別を行っていた。知り合いや顔見知りの人を片っ端からフォローしていたSNSは一通り全部作り直し、本当に仲がいい、よく遊ぶ人だけをフォロー・フォロワーの関係になり、それ以外の人は外した。より孤独に近づ…

僕の人生を大きく左右するであろうものに出会った。前から原因として知ってはいたが、別件で色々調べているとまた原因としてそれがでてきた。 セロトニン。 もしかしたら前もセロトニンについて書いてるかな、覚えてない。でもまた思ったから書く。とにかく…

久々に書く。いつぶりだろう。全く覚えてない。最初これを書き始めたときは大学入学ぐらいだったか。履修登録と環境変化に人生思い詰められてたな。懐かしい。今思えばかわいい悩みに感じる。 そして今の僕は社会人目前。人生最大の地獄、壁、罰である「労働…

今の幸せは未来が決める。 未来の自分は今の自分が決める。 今の幸せは未来を通して見た今で決まる。 常に未来は今の幸せに関係する？ 未来の為に今幸せじゃなかったら？ 未来が幸せなら今幸せでなくても幸せ？

私は優秀な人間ではない。 努力は遺伝に勝てない。 唯一人生に勝てる方法があるとするならば、それは運が味方した時。 僕の人生は運に任せるしか、勝ち筋はない。 だからせめて「後は運に任せた｣となる所まで、踏ん張って努力してくれ。

私は優秀な人間ではない。 だからことある事に命や精神、生きる活力を消耗する。 それはだいたい選択の場面、人生の諦め、ジレンマが生じた時の天秤にかける過程で消耗する。つまり絶望する時。

僕の人生は何かを捨てるか諦めるかしないと幸せになれないことを悟った。21の6月。全てを手に入れるのは無理だった。それを強く確信した。プライドを捨て、夢を捨て。捨てることは難しいけれど捨てれば楽になることはもうこれまでの人生で学んだ。そしてまた…

2021年5月13日午前3時30分深夜。 あまりに不快で、怒り狂った夢を見て起床。起床後も尚、胸部全体に黒いモヤがかかっているような、不快感を感じ鼓動が速い。動悸。 夢の内容はある事で家族に対し凄まじい憎悪を抱き怒り狂って物も壊す。 そして明日は10時か…

やっぱり、夜・深夜になると憂鬱になる。無気力。やる気が出ない。 やらなければいけないとわかっていてもとてもしんどい。 やらなければいけないことや、やるべきことがあるとこうなってしまう。未来のために備えなければいけない時や準備が必要な時。簡単…

自慰行為をする前と後の僕は全く人間が違います。変わります。 このこと、思っていたより重要な事だったのかもしれない。 営業中だとか空室だとかを示すドアに付ける札・プレート？なんて言うのあれ。わかりますよね。それみたいに、賢者タイムかどうかわか…

僕が賢者タイムに抱いていた感情の正体は｢失望｣だったのかもしれない。 以上。賢者タイムじゃない僕より。

こうである。と断定・断言するのは怖い。100％そうであると思い込んでしまう、または思い込みそうな思考に走りそうで怖い。 断定することは他の可能性を全て潰し自分の考えが正しいと視野を狭めてしまうような気がする。 他に可能性がないことを証明しなけれ…

思うままに感じるままに本能のままに行動するならその辺の野生動物となんら変わらないじゃないか。 せっかく理性を与えられ考えることが出来るのだから 理性的に？考えて？生きようよ。 何も考えずに恋して付き合ってヤって子供作って。 悪いとは思わないけ…

友達と遊んだ後、寂しさが猛烈に襲ってくる。 だが少し何かすると、解消され忘れてしまう。 思い出そうとしても、その感覚を思い出せず感じられない。 寂しさを感じられなくなる寂しさ。 友達と遊んだ後の家に1人の強烈な寂しさ。なぜだろう。

人生の夏休み。 何が楽しい訳でもないが、苦しくない痛くない何にも迫られない追われないという理由から今は楽幸せ。 外が明るくなったら目を覚まし 腹が減ったら好きなものを食べ 眠くなったらまた寝る。 相変わらず目的は無い。 ただ生きているだけ。 ただ…

人生に目的はない。 あるのは生まれてきたという悲しい理由だけ。 これが僕の結論。 僕だけではなく全ての命の普遍的で本質的な答え。 生きる目的は本質的には存在せず生きてく中で見つけるもの。 その目的が今の僕には無い。まだないのか自分にはないのかわ…

僕にとって女性は 僕が幸せになるための道具に過ぎなかった。

性欲がなければ あなたを愛すことさえできない 愚か者です

先日、初めての体験をした。 それは、過度なストレスによる体調不良。 言葉から受ける印象ほど深刻ではないし、一時的なものだった。 それは、夢の中で、自分が現実で恐怖を覚えていることが起き、目を覚ましたらお腹を崩していた。腹痛。 夢の中で猛烈にス…

大学生になると1年生と4年生が同じ授業を受けることになる。そこで疑問に思ったのが成績評価。1年生と4年生を同じ土俵で成績をつけて良いのだろうか。当然4年生の方が有利であるように感じる。例えば小論文やレポートでも4年生のものの方がデキが良いのが当…

親と子の関係って、それ自体が理不尽じゃない？ 勝手な関係であり元々理不尽な概念

美しい文章で 美しい物語りを書きたい。 僕が読みたい物語を書きたい

無意識に自分に嘘をついてる人が多い。 無意識に現実から目を逸らしている。 いつも言っているが無意識は自分では気付くことができないので恐ろしい。 自分の願望や信じていたいことを現実として認識する。 願望的観測。それは願望であって事実でも現実でも…

この先に続く長い長い道のり。人生。それが 時には楽しみや希望になり 時には悲しく絶望になったりする。 タイトルを見るとどうも僕の人生は後者のようだ。 この先の長い人生を楽しく過ごし幸せにならなければならない。 長すぎる。 あと何年生きなければな…

僕は僕が書く記事のように バカなことをバカな思考でバカ真面目にバカ丸出しで考える。 酒と女と人生を楽しんでるような健全で健康的な多数派の人種からすると、幼稚でクソほどつまらない、この世で最も価値の無い内容だろう。それを僕は真剣に疑問に思い、…

最近、感情や感覚、思い 考え 気持ちのような形のないものを言葉で表すには無理があると感じてきた。 繊細で微妙な違いのある感覚感情をひとつの言葉でひとくくりにしてしまうことに嫌悪感を覚える。 嬉しいって何？どんな感覚？気持ち？ 悲しいって何？ 寂…

辛いイコール不幸せではない 辛いけどそっちの方が幸せ 悲しいイコール不幸せではない 悲しいけど幸せ。悲しいけど嬉しい。 難しい言葉と心のニュアンス

自分の内が黒く染まっていくのを感じる。 性欲が染める。 行いが白い自分を許さない。 自制心が弱くなってゆく。 これまで語ってきた白さポリシーが許されない 嘘でもそんなこと言えなくなる。全ての行いのせいで。 自分が変わる道を外れるのを感じる。 どの…

1つ前の記事に書いたが、僕は昔からの癖がある。 それは、｢なんで？｣である。 これは割とうざがられることが多い。 人の自分に対しての質問に対し、答えよりも先になんで？が出るので、いいから質問に答えろよってね。 数学ではよく、なんで？が多発した。 …

日が出ている時昼と沈んでいる時夜 で全く人が違うことに気づいた。 日が出ている時はあれこれと考えることも無く 癖であるなんで？と疑問を持つことも無い。元気で活動的である。 しかし夜になると無意識に考え始める。ググる事が多くなる。昼間の元気活動…