2024-03-25

友人の選別

僕は高校２～３年から大学1年に掛けて、友人の選別を行っていた。知り合いや顔見知りの人を片っ端からフォローしていたSNSは一通り全部作り直し、本当に仲がいい、よく遊ぶ人だけをフォロー・フォロワーの関係になり、それ以外の人は外した。より孤独に近づいた。その排他的なモードのまま大学に突入したため大学では親しい友人は誰1人できずに終わった。

なぜこの友人の選別を行ったかは、今既にだいぶ記憶が薄れてきているが、重要な事だと思ったので残しておく。

インスタグラムで友人のキラキラした日常が流れてくることに嫌気が差したのだ。他人と自分を比較してしまい自己肯定感が下がり孤独・寂しさを強く感じてしまうからだと思う。実際に友人に寂しくなることはあるのか聞いていたりもした。

多分そんなような感覚。選別してから時間が経ったので当時の心情を鮮明に書くのが難しくなっている。当時書き残して置けばよかった。でもまた今同じことをしても同じ感情になると思う。

あと、自分が旅行とか何食ったとかを人に見せびらかすのになんの意味があるのかと思ったのを今思い出した。自慢か。お前のことに興味ねえよって感じ。マツコが月曜から夜ふかしで言っていた。人が旅行に行ってなにがいいねだ。と。その辺の影響もあって、承認欲求とか嫌われる勇気とかそっちの方向に意識が行き始めた。

書きながら思い出してきた。キラキラした自分を他人に見せびらかしている自分も嫌なんだろう。承認欲求はない方がいいらしいから。でも大半の人は何も考えず自分を上げ、自分を上げている友達のインスタにいいねをする。そこから外れた僕はいわゆるその普通じゃなくなった。大半から外れたのだ。普通の人と関われなくなってしまった。関わらないで生きてゆく覚悟がない。

そして今も僕のInstagramは何も投稿していない

2022-05-22

セロトニン

僕の人生を大きく左右するであろうものに出会った。前から原因として知ってはいたが、別件で色々調べているとまた原因としてそれがでてきた。

セロトニン。

もしかしたら前もセロトニンについて書いてるかな、覚えてない。でもまた思ったから書く。とにかくこいつは僕の人生を狂わせ遊ばせている。多分だが、自分で調べる限りこいつのせいだろう。

こいつによって僕の人生は大きく左右する。

逆に言えば、人生とはこんなやつ、脳内物質ごときで変わってしまうのだ。人生とは脳内物質。なんつって。でもあながち間違いでもない説。自殺だとか不幸だとか幸福なんてものは脳内物質にあるのかもしれない。

色々技術が発達して脳に幸せホルモン大量にぶちまけてやればいい。そんな時代は遠くないだろう。

このセロトニンと言うやつが僕には前から足りていないのだと思う。その量は遺伝で決まるとか。だが努力で増やせるのなら、こいつを増やしてやれば僕の人生はもう少し明るくなんかな。

色々試してみようかしら。

人生はセロトニン！

2022年5月22日午前2時43分

2022-03-19

生まれた罪、人生の刑。懲役50年。

久々に書く。いつぶりだろう。全く覚えてない。最初これを書き始めたときは大学入学ぐらいだったか。履修登録と環境変化に人生思い詰められてたな。懐かしい。今思えばかわいい悩みに感じる。

そして今の僕は社会人目前。人生最大の地獄、壁、罰である「労働」が始まる。50年ぐらい労働することになるのか。おいおい、人生とは地獄じゃないか。どう考えたって今の僕には人生は地獄にしか見えない。懲役50年を悲観しすぎだろうか。始まる前だと過大に苦に感じるのだろうか。始まってしまえば、そんな苦でもないなと思えるのだろうか。人生ってどう見たって絶望だよ。死よりも重い、人生、労働。

語彙力がなくて上手く言えてない感じ。

地獄に産み落とされ勉強させられ労働させられ。労働を前にして勉強（学生）がいかに良いものだったのか身に染みて感じる。子供じゃなくなる学生じゃなくなる。自由がなくなる。残酷すぎる。悲劇。懲役50年なら死んだ方がましだろ。死ねないようになってるのだが。

残り2週間、最後の自由。僕は学生に取り残された。